夫妻累死買海景別墅背負銀行貸款保姆抱

① 有這么一對夫妻~~~（我說非H，信不信由你）

是啊，看這享受，比這對夫妻幸福多了。不過現在會做事保姆難找，會主動做事的保姆更是少之又少。如果看不過眼，就把她辭了。如果家裡實在離不開人，就忍吧，只要保姆沒有小偷小摸舉動，這對夫妻就當沒看見吧。

② 這個故事告訴我們什麼

房奴因為有還貸壓力，每天不得不辛苦打拚，真正呆在家中的時間並不多。是過得平淡一點享受生活，還是為追求豪華活得辛苦狼狽，這是這個時代每個人都要面臨的問題。就像富翁和漁夫的故事一樣。富翁賺錢是為了能無憂無慮的看海、釣魚，而這一點漁夫很容易就做到了。所以，生活的目的到底是什麼？我們的理想和我們的行動是否背道而馳了？

③ 如果以這個故事寫作文的話可以提出什麼論點，或者說它的中心思想是什麼

大房子不代表一個美好的生活、安逸的家。當他們買到大房子，卻還要為它而努力還錢，被金錢所奴役。還不如普普通通的生活，享受生活。

絕對原創啊，望採納

④ 有沒有搞笑的笑話

1:有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最後一個。好容易等到前面只剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說：「我快憋不住了，能不能讓我先進？」前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：「他媽的，你至少還能說話！」
2:有個人走在大街上，看到一個瞎子在乞討，於是就隨手給了100元走了，等他回頭看到乞討的人在哪裡對著太陽看看錢的真偽，那人跑過來，TMD敢騙老子，那個乞討的人說：大哥不是我啊我是幫人蹲點的，瞎子去上廁所去了，其實我是個啞巴，於是那人又把100人給他走了。

⑤ 為什麼說看了北京上海的豪門高端保姆圈，就知道什麼是降維打擊

相信大家在以前都聽說過這么一個故事：一個夫妻為了住上海景別墅，能夠在陽台上抱著狗，一邊喝咖啡，一邊看海的日子，他們就起早貪黑的工作。最後他們雖然買上了海景別墅，但是為了還貸款，他們不得不繼續著起早貪黑的日子，但在這個海景別墅中居住的就只有保姆。而最後一天內也只有保姆在過著一邊喝咖啡一邊看海的休閑日子。其實這個故事並不只是一個故事而已，這樣的事情在現實生活中正在發生著，就比如現在北京、上海和深圳等地的豪宅區中就有。

在網路上還流傳有這樣的一個故事：一位豪仔別墅的保姆叫上另一位負責打掃的保姆一起去買菜，最後兩人都買了很多，所以兩人就不得不打車回家。但這個時候那位豪仔別墅里的保姆卻對她的同事說“你自己打車吧，我等我司機來接我。”相信大家聽到這句話的時候就知道什麼叫做降維打擊了吧。

⑥ 要笑話，多多的

笑話很多，不要笑噴了 有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：「啊呀！我的腿好軟啊！」

從前有一個人姓余，
有一天他餓了，
就把自己給吃了....

一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..

有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了

有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」

有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」

火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。

小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了...

從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後......
以為下雪，就冷死了...

有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..

小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到.

飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道，因為星星會』閃』啊!「

有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛

一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他
問:他們為什麼沒打招呼?
答:因為他們不熟..

請問：
米的媽媽是誰？
——是花，因為「花生米」。
米的爸爸是誰？
——是蝶，國為「蝶戀花」。
米的外婆是誰？
——是妙筆，因為「妙筆生花」。

有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..

有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
你暗戀我唷，否則幹嘛臉紅...

音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。

小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

小明一直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說「你年紀還小，以後再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽
最後媽媽受不了了，發飈道：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁）你死心吧！

小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？」大蛇說:「你問這干嗎.？」小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」

從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然後有一天 突然有一台卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]

巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麼呢？
因為巧克力棒～

龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好」
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...

有人長得像番薯，走著走著摔了一跤..

你知道企鵝為什麼住在南極么？
因為那裡比較冷..

有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!

小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼」？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「答案是「綠豆沙(綠豆鯊)」啊，你很笨喔！」

Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^

有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛
女生又問:那你要怎麼證明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,
且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊
男生說我己經證明了啊!!!

聰明的學生

物理課上，老師正在講振動和共鳴，為讓學生理解，老師提問道：「如果我朝魚塘扔一塊石頭，會發生什麼現象？」學生異口同聲地回答：「罰款5元！」

退學

教師：「你剛上半年高中，為什麼就要退學呢?」
學生：「因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。」

虛字眼

有一天，老師給李剛和魏利講《論語》。當講到「子曰：學而時習之，不亦悅乎」這句話時，老師解釋說：「子，孔子；曰，說；學，學習，而，虛字眼；時，時常，習，溫習；之，虛字眼；悅，高興；乎，虛字眼。」講完，老師問道：
「你倆聽懂了嗎?」 「聽懂了！」李剛和魏利齊聲回答。
老師聽罷很高興、便對李剛說：「那你連起來講一遍。」
李剛站起來，搖晃著身子講道：「孔子說，學習虛字眼，時常溫習虛字眼，虛字眼，虛字眼，高興的上虛字眼！」

武則天是大數學家

歷史教師：「你知道武則天是什麼人嗎？」
學生：「武則天是數學家。五過則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」

說對了

教師指著黑板上寫著的「撲朔迷離』說：「韓為同學，你說說這句成語的意思。」
韓為站起來，推了推架在鼻樑上的高度近視眼鏡，朝黑板上仔細地望了一會兒，無可奈何地說：「看不清楚。」
老師：「韓為同學說對了，請坐下。」

圖片與肚皮

幼兒園某老師說普通話，音咬不準。上課時，她取出一張圖片，說：「小朋友，把發給你們的圖片拿出來。」
小朋友把「圖片」誤聽成「肚皮」，一個個撩起衣服，露出小肚皮。
老師問：「這圖片上畫是什麼？」
小朋友齊聲回答：「肚臍眼。」

讓梨的動機

某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然後要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：
1、梨爛了；
2、當時孔融正好牙疼；
3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業；
4、為了要成名。
老師悵然。

調虎離山

老師：「什麼叫『調虎離山』？」
學生：「譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做『調虎離山』。」

試題

填空：絞盡——汁
學生們這樣作答：
甲：絞盡墨汁。
乙：絞盡乳汁。
丙：絞盡果汁。
丁：絞盡湯汁。
老師批語：絞盡腦汁也沒寫出絞盡腦汁。

孩子的真理

一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。
「明白了吧，」她說，「如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？」
「對，老師。」小男孩回答道：「但它以後就被我們吃掉了。」
算術更劣
教師：「你習字的分數太少了。我叫你寫100張拿來，你只寫了75張。」
學生：「可見我的算術更不行。」

香蕉皮

數學教師：「一隻香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得著什麼？」
學生：「有……」
教師驚異：「有什麼？」
學生：「香蕉皮。」

習 題

學生：「這道題我已經做了6遍了。」
教師：「好極了。」
學生：「這兒是6個答案。」

嚇飛鳥兒

明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊塗塗的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：「你畫的鳥兒哪裡去了？」明政連忙答道：「被你這一教鞭嚇飛了。」

蟑螂的故事

俺的一個同學姓張，某日他和心儀已久的一個女孩單獨在一起，兩人邊吃小吃邊聊天，突然，女孩叫了一句「張郎」，他幾乎幸福得暈過去了。
美夢醒來甚快，女孩說的是他手持的餅幹上有半隻蟑螂！

算術更劣

教師：「你習字的分數太少了。我叫你寫100張拿來，你只寫了75張。」
學生：「可見我的算術更不行。」

香蕉皮

數學教師：「一隻香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得著什麼？」
學生：「有……」
教師驚異：「有什麼？」
學生：「香蕉皮。」

習 題

學生：「這道題我已經做了6遍了。」
教師：「好極了。」
學生：「這兒是6個答案。」

嚇飛鳥兒

明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊塗塗的送了上去。圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：「你畫的鳥兒哪裡去了？」明政連忙答道：「被你這一教鞭嚇飛了。」

蟑螂的故事

俺的一個同學姓張，某日他和心儀已久的一個女孩單獨在一起，兩人邊吃小吃邊聊天，突然，女孩叫了一句「張郎」，他幾乎幸福得暈過去了。
美夢醒來甚快，女孩說的是他手持的餅幹上有半隻蟑螂！

言簡義賅

我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會，長的讓人無法忍受。
最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他答曰：「尿意。」
化石地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。

電擊

在醫學課堂上男學生問：「我要如何才能打動你的心？」
女學生：「老師不是教過了嗎？要用電擊。」

活學活用

美國一所法律學校，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：「什麼叫詐騙罪？」
一個學生回答說：「如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。」
教授非常詫異：「你怎麼解釋這個問題？」
「根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。」

先生

兒子：「今天老師教我們說，是的，先生，「和」不，先生。」
父親：「你學會了嗎？」
兒子：「不，先生。」
父親：「管爸爸不能叫先生。」
兒子：「是的，先生。」

答

考試時，一首試題是：魯迅是什麼人。
一位馬虎的學生在考試前沒有認真復習，他把魯迅原名「周樹人」的「樹」字看錯了，
於是他回答為：魯迅是周村人。

考完了

王友期末考試成績不理想。於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想准備。
不久弟弟回電：「父親已經准備好，現在請你作好思想准備。」

消除不和

某學校開展了一個家庭問題討論課。
在一個教室里，教師問學生：「你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？」
一個同學大膽地站起來，對老師說：「最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上5分。」

園明圓是誰給燒掉

老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」
小強委屈的說：「老師。，不不不是我燒的。」
「什麼？你你你。把你爸叫來」，老師生氣的說。
放學後，小強的爸爸來了，老師對他說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」
小強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真……不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。」
「要不……，我們……賠，行嗎？」

殺豬的

甲生是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由甲生用輪床推她進手術室。老婦看了甲生一眼，突然驚惶失色的狂喊：「天那！你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒？」

起立

某班長上課睡覺，叫同學下課叫他，同學惡作劇，A：「起來，下課了！」
班長揉揉眼睛：「起立！」
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：「謝謝老師！」

販賣機趣聞

期末考到了，晚上總是熬夜比較晚睡，肚子餓了，當然吃泡麵最方便了……
宿舍有台泡麵販賣機，正考慮說「肉羹麵」和「麻油雞面」那個比較好吃，想想，乾脆兩個一起按，看掉下那一個好了！結果，拿出的是：
「黑胡椒牛肉麵。」

地理考試

地理考試時，老師要學生簡略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，當他爬到新加坡的時候突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直沖過來，嚇的他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門。

獸中之王

「同學們，誰是獸中之王？」老師問。 「動物園園長。」小約翰回答。

回答

英語課上，教師正大談中西方語言差異，
有學生舉手提問：「老師，「餃子」在英語中怎麼說？」 教師面有慍色，叱之：「無知至極！人家英國人不吃餃子！」

找不到

「老師，您給我們講過『太平天國」吧？ 「是的，講過。」
「那我在地圖上怎麼找不到呢？」

清華學生怎樣憑白卷拿到100分

期末考試，一清華男生面對楊振寧教授出的超難物理題，無從下手，於是徑直走到講台前，對監考的楊振寧說！「您出的題，我實在答不出來，可是我出一個題，您，也不一定答的出來。如果您答不出來我的問題，能不能給我100分？」

楊振寧摸摸那已經沒鬍子的下巴，心想，就你——一個整天泡人大女生的清華獃子——能出多難的題，難得倒我？我可是得過諾獎的人兒了！遂答曰：「好！」
清華男生娓娓道來：「什麼事合法卻不合理？
什麼事合理卻不合法？什麼事既不合理也不合法？括弧：這三件事有內在聯系」
楊教授實在想不出來，爽快的在白卷上打了100分，並問答案

清華男生說：「您既然已經打了分了，那我就告訴您吧。」
「您82歲的老頭子，卻娶了一個28歲的年輕妻子，這，合法卻不合理。」
「您年輕漂亮的妻子，在外面又找了個年輕學生，這，合理卻不合法。」
楊振寧這時已把一張黃臉氣成青臉，氣急敗壞的說：
「那你說，什麼事既不合理也不合法？」
………………
學生得意的說：「您剛才在您新娶的年輕妻子的年輕情人的白卷上打了一個滿分，這件事，既不合理，也不合法。」 親愛的老婆：

你，在娘家還好嗎？

從我們慪氣到現在你已經離家出走達38小時零37分鍾了，這距離你出走史上的最高紀錄還差4個小時零21分種，我知道你在等我向你登門道歉，我也准備這樣做，但我更希望你能堅持下去，再創你出走史上的新高！

我在家裡一切還好，請不要惦念。雖然，你帶走了存摺，不過，你不用擔心我的經濟來源，因為我手裡還有一張附屬信用卡。信用卡用起來就是方便，我已經買了五件襯衣，七條內褲和十二雙襪子，估計每天一套能穿到你回來了。名牌就是名牌，雖然貴了點……

我的伙食問題你也不用擔心，我已經到七~家新開張的灑樓試吃過了；帶魚，麻桿，豬頭三他們怕我一個人孤單，天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我沒辦法啦，你知道我死要面子的。最讓我心煩的就是對門新搬來的那個女人，差不多每天都來借醋借蒜什麼的。不過你放心我是決不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心。至於，家裡的花花草草，我想讓它們提早適應沙漠化的環境，決不給它們澆水，這有利於它們的物種進化。對了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了嗎？我兩天沒見它了。

你也不用擔心我那兩個可愛的小舅子會一時沖動來找我做出什麼不理智的事來，昨天我請他們爆搓了一頓，順便向他們講了我們之間的一點小事，他們聽後拉著我的手哭著說：「姐夫，真是苦了你了！雲雲」

我會接你並向你道歉的，不過你在娘家安心地住一段時間也好，『常回家看看』嘛，老人們也需要你。

另：如果你明天不回來的話，冰冰約我去吃比薩我就去了，反正閑著也是閑著，老拒絕人家也不好，終究是一個單位的同事嘛。

再見！

你親愛的老公。

親愛的老公：

謝謝你的來信！

我在娘家一切都好，不用掛念。忘了告訴你了，存摺上的存款已經轉存到了我的帳戶，本來我還稍許擔心你的經濟情況，不過既然你能惡性透支信用卡過得那麼滋潤，也用不著我擔心了。

另外我做個善意的提醒，家裡廚房碗櫃最下面還有2包速食麵，雖然你現在吃得挺好，不過我還是有些擔心，也許當信用卡告罄後而帶魚，麻桿，豬頭三他們個個忙的沒空見面的時候，你會需要它們。

替我向對門的新鄰居問聲好，月底房屋貸款就會到期，到時你就不得不和你的新朋友說拜拜了！對了家裡的花你千萬別澆水，我種的是仙人掌。咪咪和我在一起，家裡的滅害靈早用光了，現在你一定在和小強面面相覷吧。

我那兩個可愛的弟弟當然不會找你什麼麻煩，他們一直在勸我離婚，找一個有本事的男人。

現在才覺得回家的感覺真好，不必每天那麼辛苦的洗衣燒飯，可以自由的逛街shopping，真是開心！

祝你明天和冰冰玩的愉快，另外聽說冰冰的新男友是體育學院的拳擊教練，也不知道是真是假，你知道我沒那麼八卦的啦！

再見！

你親愛的老婆 一天，三個鬼在逛街時遇到了上帝，上帝說天堂滿員，進不去，讓他們各自說說自己咋死的。
鬼A說：我我死的苦啊，我上輩子是個高樓清潔工（就是吊在高樓外面擦擦窗的那種）雖然家裡窮 但也過的其樂融融。有一天我在外面擦窗，一個不小心保險帶斷了 我我18層摔了下去 我想這次我死定了，但是人的求生欲使我抓住了3樓的陽台 我想這次能得救了 誰知就在這時3樓跑來個人 拿著陽台上的花盆就砸我的手 我又掉下去了 我命不該絕 掉到了下面的帳篷上 沒死 正在我慶幸的時候 3樓又有人掉下來個冰箱把我砸死了
鬼B說：你還算好，我生前是個文員，什麼都好，就是老婆有點那啥不老實，我一天回家就看見我老婆披頭散發的，就知道有問題，這時候，我看見陽台上有隻手，我當時就反映過來！拿起花瓶就砸了過去！那傢伙就摔了下去，我正慶幸時就看見那傢伙掉到了下面的帳篷上！沒死！？我二話沒說，拿起冰箱就砸了下去！那傢伙一下就死了！結果我卻被哈哈哈哈得笑得心肌梗塞！笑死了！
鬼C說：哼！你們那算什麼，我上輩就是個小混混，什麼事情都挺好的，一天到我一個女性朋友的家裡去，哪裡知道他老公這時候就回來了，她就連忙讓我躲進冰箱，可是過了一會，我也不知道他老公是怎麼知道我躲在冰箱里的，結果我就被連著冰箱從樓上扔下去了！
三個鬼對視了一下，沒有說話……

⑦ 哪裡有新鮮的幽默段子

糗事網路

⑧ 大家有沒有什麼笑話啊

有，我這就收集了很多，你看下。覺得合適了就採納吧。
昨天兒童節，我們幾個女生在宿舍聊天，一同學發牢騷：「你說咱們三八也不休，五四也不休，六一還不休，我們到底算什麼啊？」大家紛紛不平著……這時，角落裡悠悠的傳來一句：「咱們清明不是休了么。。。」

今天去銀行幫公司存錢5萬整，銀行：「存5萬以上需要身份證！」摸摸兜後發現沒帶。。我：「忘帶了，你通融下吧！給公司存的！」銀行：「不行！這是規定！5萬以上必須要身份證！」我：「額...好吧 你找我1毛錢吧！」銀行：「。。。」

這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸說：你三姨就是你媽！

我一哥們，去年他女朋友跟一帥哥跑了，任他怎麼挽留都沒用，最後他含淚說：「如果他對你不好你就回來吧！」結果今年那女的被人甩了真的回來找他，他冷冷地說：「我那隻是客套話，你不必當真……」

抄作業其實不叫抄作業，語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統一。。。

有一對夫妻，辛辛苦苦打拚幾年後，買了棟海景別墅。因為還房貸的壓力巨大，每天還是要早出晚歸。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱著家裡的狗狗在陽台上曬太陽、看海、喝咖啡……

7.一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：

1、張海迪姐姐癱瘓了;

2、張海迪姐姐頑強地學習;

3、張海迪姐姐學會了多門外語;

4、張海迪姐姐學會了針灸。

正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。

結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!

男孩結婚後對自己的妻子比結婚前更好。一次聚會朋友笑他：怎麼結婚了還那麼膩。他訕訕地笑著說：結婚前很多男生都想追她，很多男生會對她好，我只有對她更好才能追到她；結婚後對她好的男生越來越少，我只有對她更好，才能不讓她失落。我所做的一切就是想讓她幸福。說完，在場的朋友都沉默了。

上小學，第一次撒謊的事。
有一次學校讓交錢，媽媽給了100元錢，但是班級里當天沒收，放學後看見路邊有賣小吃的，沒忍住買了三塊錢吃的。
回家以後，媽媽問：「交錢了嗎？」
「今天沒收。」
媽媽：「哦，那錢呢?」
掏出錢：「在這吶！」
媽媽：「怎麼剩97啊？」
低頭：「哦，我回來的時候不小心丟了三塊錢。」
媽媽笑了笑：…….............手掌摸臉蛋的聲音…........

一個小孩到成人用品店買BYT，老闆猶豫了一下問：你買多大號的？小孩說最大號，老闆給了小男孩最大號的，小男孩立即套在了頭上，老闆問:你怎麼套在頭上啊？小男孩沮喪地回答：聖誕節到了，班裡每個同學都安排了節目，每個同學都有角色，沒有我的，我就去問老師，老師說：你演？你演個JB你演！

和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。
然後他本能地用手擦去。
我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：「幹嘛？嫌棄我啊？？」
他滿臉紳士般的笑容說：
「沒，抹勻！」

同學和他女朋友在走廊里KISS，結果被學校主任看到。 主任想阻止但過於激動，於是大喊：你們倆給我住嘴！

林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：「林先生，歡迎光臨」 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。進脫衣舞場，領班：「歡迎，林先生，是不是還坐老位子？」林太太氣的臉色已開始發青。表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。嬌聲喊道：「這一件是誰的呢？」「當然是林先生！」全場客人異口同聲地說。這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。太太突然清醒過來氣得大罵：「你這個騙子混蛋，畜生！」計乘車司機聽了說：「林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！」

中午在家睡醒後吃了倆桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午聊天，有個同學說：「你丫怎麼那麼惡心，拉完屎粘手指頭上了也不擦乾凈嘍！」我說那不是屎，是中午吃桔子搞的，說完還唆了唆手指。沒過兩天慘了——全北京都知道我們學校里有個拉屎用手指頭擦屁股，等幹了不時地唆了唆手指還說有桔子味的
同學……

公司一位老大哥給我講了一個故事：
說有一個男人愛打保齡球、愛喝酒，一日老婆讓男人去打醬油，男人打完醬油後看時間還早就去酒吧喝了一杯，在酒吧邂逅了一位美女，並去開房，激情過後男人找了點滑石粉拍在手上就回家了。到家後老婆大怒詢問男人為什麼去了這么久，男人老實回答去了酒吧並和一美女激情，老婆讓男人把手伸給她看，看後得意的說：「明明是去打保齡球了，還想騙我！」
故事講完，老大哥語重心長的對我說：「老弟啊，記住了，對老婆一定要說實話！」

下課鈴響了，老師微笑的對全班說：「吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業。」

男：今天晚上咱們吃什麼？
女：隨便。
男：吃火鍋好不好？
女：不行，吃火鍋臉會長痘痘。
男：那去吃川菜？
女：昨天剛吃的川菜，今天又吃......
男：那你說吃什麼？
女：隨便。
男：那咱們現在到底干什麼？
女：都行。
男：看電影怎樣？好久沒有看電影了。
女：你怎麼象六十年代人那麼老土？
男：那打保齡球，又時尚又可鍛煉身體。
女：大熱天的運什麼動啊？不嫌累啊你？
男：那找個咖啡店坐坐，喝點東西。
女：喝咖啡影響睡眠。
男：那你說干什麼？
女：都行。
男：那乾脆回家好了。
女：看你。
男：坐公車把，我送你。
女：公車又臟又擠，還是算了。
男：那打的。
女：這么近的路不劃算。
男：那走路好了，散散步。
女：空著肚子散哪門子步呀？
男：那你想怎麼樣？
女：看你。
男：那就先吃飯。
女：隨便。
男：吃什麼？
女：都行。
男：.......兩眼一翻，狂吐血........

九歲時候去北戴河旅遊，跟團
那時候智商和口齒都不行
同行兩位阿姨，一個姓呂，一個姓戴
團里小孩都稱「呂姨」，「戴姨」
有一次派我叫這二位吃飯，我沖進房間時候連跑帶喘，舌頭也卷了
大喊一聲
「鯉魚、帶魚、吃飯啦！」

戚宇浩和女友約會，看到前面有個和他女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了他一巴掌。 這時有人拍他肩膀… 他一轉頭女友就給了他一巴掌。

媽的
我發了個帖子，然後有個傢伙來了句「樓主，我可以問你個問題嗎？」我讓他問吧，然後半天沒反映，最後來個 「我已經問完了」 。

1、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：「是修女教得好？是教材好？是禱告？...」「都不是，」小明說，「進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。」

某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。

一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜託你別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了

公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：「老公，我牙痛」男孩吻了女孩說：「還痛嗎？」女孩說：「不痛了」一會女孩又撒嬌說：「我脖子痛」於是男孩又吻了女孩的脖子說：「還痛嗎？」女孩高興的說：「不痛了」旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：「小夥子，你真神拉，能治痔瘡不？

朋友和刺客唯一的區別是：刺客在背後捅你一刀，你回頭痛苦地說：啊，你是？----朋友在背後捅你一刀，你回頭驚訝的說：啊，是你！

前兩天和女朋友分手了， 說好老死不相往來 。到了第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鍾 ，於是給她發了一條簡訊：咱們的情侶派通話包月還有499分鍾呢，要不咱再湊活一個月， 下個月再分唄？ 她說：對，不能便宜了中國移動。

⑨ 求一個笑到我五臟破爛全身爆炸，七孔流血的笑話！謝謝...

兒子問我韓愈是誰，我告訴他：「韓愈是一位偉大的文學家，25歲就是進士了。」
兒子不屑的說：「我今年才6歲，就已經近視了！」

⑩ 給個超給力的笑話！

1、A：「你怎麼那麼高啊，有一米七以上吧，你爸媽是不是都這么高啊？」B:「沒呢，我爸媽都才一米六多點」A：「哦～基因突變了啊～」B突然急了，大叫一句，「哪裡突變了啊！我叔叔就一米八！」

2、爸爸和兒子在睡覺，聽到隔壁新婚小夫妻動靜甚大。由於隔音效果不好，兒子問：「爸，這是啥聲音？」爸爸鎮靜的答道：「這是日語，你長大了就懂了！」

3、中國歷史上四大奸fu淫fu是：鋤禾日當午，造血幹細胞，清明上河圖，復方草珊瑚……

4、從小我就有個宿敵叫別人家孩子，這個別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習，長得好看，又聽話，回回年級第一，有個有錢的男友，研究生和公務員都考上了，一個月七千工資，會做飯，會家務，會八門外語，上學在外地一個月只要400生活費還嫌多。

5、在這個寂寞的世界，除了10086會主動給我發信息，除了10086會馬上接我電話，除了10086會在乎我還有多少話費， 除了10086會每個季節送來祝福， 除了10086會二十四小時為我開機，一個人的世界，除了10086，誰還會想起我、誰還會在乎我！

6、為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實驗，先是把一隻蜘蛛放在實驗台上，然後沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！！！之後把這只蜘蛛又抓了回來，然後把蜘蛛的腳全部割掉，再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了！！！於是專家發表論文，事實證明了蜘蛛的聽覺在腳上。

7、深圳發展銀行推出了女性主題信用卡， 廣告語是「想要和你深發展」。有好事者加了一句：「光大是不行的」

8、人類歷史上的第一個冷笑話：遠古的時候，兩只猴走在路上。走著走著，一個說：「咦，我們怎麼會站著走了？」過了一會兒，另一個回頭說：「……我們不是猴么？怎麼會說話」

9、本人大四了，一天一個人在宿舍看H片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩游戲。他看了我一眼，幽幽的說，四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步。

10、一對夫妻，辛辛苦苦打拚幾年後，買了個海景別墅。因為還房貸的壓力巨大，每天還是要早出晚歸。然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱著家裡的狗狗在陽台上曬太陽、看海、喝咖啡……

11、某網友簽名：老師給我多少分我就祝他活到多少歲。結果班上一牛人在考卷上老師填成績的橫線前後加了些字，變成了「老師我祝你活到_____歲」

12、收到一條簡訊：「今日15點31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。」看了百思不得其解，一看發信人，我勒個去，生孩子居然有這樣報喜的！

13、某網友：哥守了21年的處男之身，終於在前天晚上……變成22年了…

14、「老婆，你是我見過最可愛的人！～」「muma!～老公，我就喜歡你這種沒見過世面的……」

15、法律系期末考試：「試舉例說明法律一詞中『法』與『律』有何不同？」某女學生答：「當然不同，如果我告訴我媽我的男朋友是『律師』，她會很高興；如果我說男朋友是『法師』，她一定會把我打死。」

16、老婆給當程序員的老公打電話：「下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，就買一個。」當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：「你怎麼就買了一個包子？！」老公答曰：「因為看到了賣西瓜的。」

17、美術老師問學生：「你為什麼交白卷？」。學生說：「我畫了啊！我畫的是牛吃草。」老師問：「那草呢？」他說：「被牛吃掉了。」老師問：「那牛呢？」他說：「吃完草走了。」