有關手機貸款的小品

㈠ 能給幾個十分幽默的相聲或小品嗎快，急急急急~~

人物：先—— 評書先生 劉 —— 劉備 關 —— 關羽 張 —— 張飛 諸葛 —— 諸葛亮 第一幕 （一張桌子，上有驚堂木等物件） 先（身穿長袍，手執摺扇）：各位領導、各位老師、各位同學，大家晚上好！（抱拳）今天大家歡聚一堂，我想給大家說段評書（甩開摺扇）——劉、關、張三顧茅廬！（拍驚堂木，合上摺扇）話說這東漢末年，天下紛爭…… 劉（拖一堆鞋盒子）：誒，瞧一瞧看一看了啊！一雙皮鞋兩塊半了啊！跳樓放血大甩賣了啊！過了這村兒可就沒這店兒了啊！ 先（忙上前阻攔）：你干什麼干什麼？ 關（推一輛老式28號自行車，車後馱一大袋子。邊走邊唱，取調《紅高粱》）：換大米，換大米，換大米呀，換大米，換大——呀——米！ 先（棄了劉去趕關） 張（拎兩把屠宰刀）：誒，今早上剛殺哩豬啊，新鮮的！（對先）爺們兒，打兩斤豬肉吧！ 先 ：不買！去去去！你們這都什麼啊！當這兒農貿市場呢！沒看見演出呢嗎？去去去！一邊兒涼快去！(將三人趕下)諸位，不好意思，咱們接著說。話說這劉備啊，乃是中山靖王之後，生得一副帝王之相，是虎步龍形！ 劉 ：誒誒誒，我就是劉備啊。 關 ：在下關羽！ 張 ：俺是張飛！ 先 ：（吃驚）諸位，我這都說了半輩子評書了，還是第一次知道劉、關、張這模樣呢！（轉對三人）呦，是三位好漢吶！久仰久仰！ 劉關張 ：客氣客氣。 先 ：三位不是在東漢時候么？怎麼跑這兒做起買賣來了？ 劉 ：先生有所不知啊。單位政策搞活，我這老科長，居然被新來的小夥子阿斗給擠掉了！ 關 ：廠里優化組合，我這技術員，也下崗了。 張 ：俺更別提了，俺原來是那肉聯廠看倉庫哩。有一次發現倉庫里有一口病豬，俺就把病豬扔出去了。誰知讓廠長看見了，他給病豬拖回來，把俺給扔出去了！ 先 ：嘿——這不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？ 劉關張 ：生意？唉！ 劉 ：（取調《最近比較煩》，唱）最近比較煩，比較煩，比較煩，總覺得日子過得有一些極端。皮鞋的質量實在太爛，別人買走剛一穿就要退款！唉！ 關 ：（取調《最近比較煩》，唱）最近比較煩，比較煩，比較煩，一車大米還沒有換走一半。城裡人個個，精明能幹，就不見他們來買米做飯。唉！ 張 ：（取調《最近比較煩》，唱）我最近比較煩，比你煩，也比你煩！總覺得鈔票一天比一天難賺。同行們都像這樣感嘆 先、劉、關 ： 怎麼說？ 張 ：想一天賣一口豬，是越來越難！ 劉、關、張 ： 唉，難啊！ 先 ：現在個體生意是難做，三位何不合夥做家企業？俗話說：兄弟齊心，其利斷金嘛。 劉 ：怎麼沒做過啊！我們兄弟以前合夥開了一家「桃園實業有限公司」，開始的時候生意挺紅火。但後來從北方來了個惡人，叫，叫什麼曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗著他表姑媽的小舅子的大侄女的乾爹的外甥的鄰居大哥，是個什麼什麼局長，貸款500萬，開了家孟德集團，把我們的生意全給搶跑了，現在，我們連水電費都交不起了，只好從倉庫里找些積壓品出來單幹了。 張 ：誒——俺這可不是積壓品啊！俺這是今個早起剛殺哩豬！新鮮哩！ 關（把張拖開）：行行，你就別添亂了！ 先 ：這市場經濟，競爭也是在所難免的嘛。 張（掙脫關）：競爭？那曹操集團有錢有勢，俺咋能競爭過他？ 劉 ：先生，（取調《對面的女孩看過來》，唱）曹操那廝真是壞，作生意，耍無賴，我們的客戶都被他拉開，見了我們都不理不睬！破產老闆的悲哀，說出來，誰明白，求求你拋個硬幣過來，給點錢，讓我吃點菜——哎——哎——哎——（語調急轉直下，突然哭起來）哎——嗚嗚嗚——咿——嗚嗚嗚嗚 先 ：使君莫哭，使君莫哭！（對觀眾）這劉備，就是愛哭！ 關 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太軟吶！（取調《心太軟》，唱）他總是心太軟，心太軟，獨自一個人流淚到天亮。他無怨無悔地愛著這個廠，我知道他根本沒那麼堅強。（對劉）你總是心太軟，心太軟，把所有債務都自己扛。作生意看似簡單，賺錢太難。你我大家，都需要鍛煉。 劉（撲到關懷里大哭）：啊——二弟！ 關（抱住劉，哭）：大哥！ 張 ：誒我說這位先生，我看你能在這演出，肯定不簡單，你看俺們仨人都淪落到這德行了，你給俺想個法中不中？要是你哩辦法管用，看見沒有，這豬下水，隨便你挑！ 先 ：（沖觀眾）嘿！這位，一看就知道是好漢！得，就沖他這幾副豬下水，我也得給他們出個好主意。（轉對三人）誒，我說三位好漢吶。在下有一愚見，不知三位願聽否？ 劉 ：先生請講！ 先 ：我看吶，你們其實就是缺一個銷售經理，現在這年頭，老闆就應該抓全面，那些瑣碎的事情就都交給他。你們坐享其成，豈不痛快？ 劉 ：先生果然高見！ 關 ：我們這就准備招聘去！ 劉、關、張（退台） 張（慌忙跑回來）：嘿嘿！先生，你這法兒要是中，我送你兩副上等哩豬下水！走了啊！（追劉、關二人而去） 先（追張）誒，我們家三口人呢！拿三副啊！ 第二幕 （一張桌子，一張椅子。旁邊一個木牌，上貼招聘啟示） 張 ：這招聘啟示都貼出去一個多月了，來的人是不少，可是沒有一個中用的。他們兩個都累得扛不住了，今兒個，我盯班！（走到桌邊，邊吆喝邊坐下）誒——開始招聘了啊！還有口氣兒哩都給我上來！ 諸葛（身著博士服，戴博士帽，架一副黑框眼鏡，手執文憑。邊唱邊上場，取調《霸王別姬》）我——站在，獵獵風中，恨不能，當上國家總統！望——蒼天，四方雲動，文憑在手，問天下誰是英雄！我——站在，獵獵風中，恨不能，當上國家總統！望——蒼天，四方雲動，文憑在手，問天下誰是英雄！（語調急轉直下）人世間，有工作萬種，為什麼，我就沒有人用？學校說，包分配你在家等，兩年了，我已口袋空空——（對張）我心中，你最重！請你快，把我用！我會組織生產，又會管理經營。（對觀眾）誰用我，誰就紅！我保他，當大亨！如果你想稱雄，就來雇我卧龍！（單膝跪地，扮「思考者」形象） 張 ：吔？你是個弄啥哩呀? 諸葛（扶扶眼鏡）你，你是老闆嗎？ 張（第一次被稱呼為「老闆」，不太適應）啊？啊，對，對，俺是老闆！（喜笑顏開） 諸葛（跑過去撲向張，跪下）：老闆，你可憐可憐我吧！ 張（被嚇了一跳，繼而緩過神來）啥？你想要飯？沒門兒！趕緊走！趕緊走！ 諸葛 ：噢，不，老闆，你誤會了！我，我是來應聘的。你看，這是我的文憑。 張（倒拿文憑，裝作很認真的樣子審視）啊，我看看啊。嗯，哦。這個…… 諸葛 ：老闆，你，你拿倒了！ 張 ：啊？哼，俺，俺打小就是這么看的！ 諸葛 ：啊呦~~那，你可真厲害哦！ 張 ：那是！誒，別光說我了。說說你吧。你先自我介紹一下吧。 諸葛：我叫諸——葛亮，字孔明…… 張 ：那你都會弄啥啊？ 諸葛（來了精神）：我會的可太多的！我會排兵布陣！ 張 ：那沒有用！俺現在又不打仗了！ 諸葛 ：我會呼風喚雨！ 張 ：呦呵，看不出來你還是個妖怪啊！ 諸葛 ：這，這，對了！我還會運用智謀！ 張（大喜）：你會運用智謀？ 諸葛（終於有門兒了，高興）對！對！ 張（一臉茫然）：啥是智謀？ 諸葛（差點兒沒死過去）咳！（咂舌頭）這個，舉個例子來說吧。享當年，我在博望坡一把大火，燒得曹軍丟盔棄甲（從兜里掏出打火機，邊唱邊扭，像抽筋似的，並且極度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使勁扭屁股）燃燒了我！ 張（不耐煩地）：中了！中了！別給那兒瞎哆嗦了！跟那發瘟哩豬樣哩！ 諸葛 ：你！你怎麼罵人啊你！ 張 ：我罵你又咋了？我是個殺豬哩，就是這脾氣！對了！你一說豬，我又來靈感了。我問問你啊！啥樣哩豬是病豬，不能再吃了？ 諸葛 ：這，這，我又不是殺豬的，我怎麼知道！ 張 ：你連啥是病豬都不知道，你還知道啥！ 諸葛 ：我知道什麼？我什麼不知道？我可是大名鼎鼎的諸葛亮！諸葛亮你沒聽說過嗎？ 張 ：啥豬哥亮狗哥亮的！我都殺了一輩子豬了，還從沒聽說過哪頭豬，他哥，會亮哩！ 諸葛 ：這，這（氣急敗壞的，指著張）這，這種人也配當老闆！ 張 ：啥？你說啥？找打！（一腳把諸葛亮踹了個跟斗） 諸葛 ：哎呦！我的媽呦！（從兜里又掏出一面鏡子）我的發型都亂了！ 張 ：誒？還不走？找打！ 諸葛（見勢不妙，急走） 張（揪住諸葛的領子，又是一腳）我再幫你一腳，跑得快點兒！ 諸葛（連滾帶爬地下場） 張（坐回椅子上）：啥東西，也來搗亂！ 劉、關（二人著急慌忙地跑上場） 劉 ：賢弟！賢弟！今天可有一位自稱諸葛孔明的人前來應聘？ 張 ：你說那個豬哥亮啊？ 關 ：對對！ 張 ：讓我兩腳給踹跑了！ 關 ：你！ 張 ：我咋了？他連啥是病豬都不知道，我要他弄啥！ 關 ：豬！豬！你就知道豬！你當豬去吧你！ 張（丈二和尚摸不著頭腦，撓頭）：豬咋了？ 劉 ：賢弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介紹此人。徐公慧眼識人，孔明，乃真英才也！ 張 ：（像小孩子辦錯事似的）那，那咋辦？ 關 ：既然孔明已走，我們只好改日再去請他。 劉 ：唉！那也只好如此 第三幕 先（跑上場）：諸位諸位！您瞧瞧！我這評書全被那三位給攪黃了。今天又非拉我去請什麼諸葛亮。誒，（對身後）你們說，這諸葛亮到底在哪啊？ 關 ：聽說，他在足球場門口賣饃。 劉 ：那我們趕快去找他！ （走了一段） 張 ：誒，你們看！他在那兒！ 諸葛（系著圍裙，推輛三輪車，後面裝了一車饅頭）：熱饃！熱饃！博士牌熱饃！兩毛五一個！誒？球賽散場了！我上！（取兩個饅頭在手，跑上幾步，取調98』世界盃主題曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇•馬丁）看起來白，摸起來熱，請你猜猜，這是什麼。既能觀賞，又能解餓，還猶豫什麼，快來買饃。球迷朋友們，大家快過來吧。請你快來，買我的熱饃，買我的白饃！球賽很精彩，你們也都餓壞，那就快來，買我的熱饃，買我的白饃！（雙手高舉，左右搖擺）饃！饃！饃！兩毛五一個。饃！饃！饃！正宗的白面饃！饃！饃！饃！兩毛五一個。饃！饃！饃！快來買——饃！ 劉、關、張、先（鼓掌，學戲迷喝彩樣）：好！ 諸葛（嚇了一跳） 張 ：誒，我說那個豬啊！ 諸葛（抬頭看見張，轉頭就跑） 張（追上諸葛，呲著牙笑）哈哈哈哈，我說那個諸葛亮先生啊！ 諸葛 ：你，你，你要干什麼！ 張 ：別害怕！我告訴你一個好消息！你已經被俺們桃園公司正式錄用了！ 諸葛（喜出望外）真的？ 劉 ：是的先生，請受小子一拜！（一躬到地） 諸葛（急忙攙扶）：使不得！使不得！（認出是劉，喜極而暈倒）啊！ 劉、關、張、先（急忙扶住諸葛） 諸葛 ：主公，原來是你！ 劉 ：是啊！軍師！沒想到，一散兩千年，我們還能重聚！ 諸葛 ：主公！ 劉 ：軍師！ 張 ：啊哈哈哈哈，原來是軍師啊！（拍諸葛肩膀，諸葛差點倒地）這兩千年不見，你都張這么高了！哈哈哈哈！ 諸葛（已經屏除了一切恐懼心理，白了張一眼）：這是三將軍吧？你看看你，現在變得白白胖胖，跟個老太太似的，我都認不出來了！哈哈！（轉對先，扶扶眼鏡）這位，想必就是雲長了？ 關 ：關羽在這兒。 先 ：瞧這傢伙這眼神兒！ 關 ：軍師，當年我悔不該在華容道放走曹操啊！ 諸葛 ：不要緊！大家看！（從兜里掏出一大沓文件類的紙張）這就我收集的曹操走私、行賄、偷稅、漏稅的證據！就憑這些，就能判他八——百年！ 張（學諸葛）：八——百年！那他還混個屁啊！ 大家 ：哈哈！ 劉 ：走！我們現在就告他去！ 關、張、先、諸葛 ：走！ 諸葛（急忙跑回，推他的三輪車） 張（追回來）：先生先生，你幹啥啊？ 諸葛 ：我的饃還沒賣完呢。 張 ：咳！不要了！（拉著諸葛亮下 諸葛（被張拖著，拉著車）饃！饃！饃！兩毛五一個。 （全劇終）

㈡ 青春勵志相聲小品大全

幕啟：王小山拿著一盒牛奶上，被張麗碰見。
麗：小山，沒吃早飯吧？
山：哦，買了盒牛奶。
麗：我也買盒牛奶去。[下，吳峰上]
峰：小山，買了盒牛奶呀？
山：我沒吃早飯。
峰：我也買盒牛奶去。[欲下]貧困生都喝牛奶了。
[吳峰下，張麗上]
麗：小山，我這有麵包你要不要？
山：哦，我不要，我不要。
麗：吃吧！
山：我有牛奶呢。
麗：那趕緊把牛奶喝了吧。
山：哎！
[吳峰上]
峰：張麗，王小山都喝牛奶了。
麗：人家喝一盒牛奶有什麼可大驚小怪的。
峰：王小山家住在貧困山區，他能考上大學那確實不容易是吧，我聽說啊，他能在上大學那都是村裡給湊的錢，咱們學校又給他辦了助學貸款，咱們平時對他的幫助也不小啊！
麗：吳峰，你眼睛怎麼啦？
峰：眼睛？沒事啊！
麗：沒事啊！
峰：啊！
麗：那你怎麼把人都給看低了！
峰：噢，狗眼看人都低……我狗眼啊！我是說，他大庭廣眾之下喝牛奶，是不是有點太那個了？
麗：哪個了？
峰：如果這個牛奶是咱們給他買的，他喝了就喝了吧。可這牛奶是他自己買的！
麗：人家喝你有什麼不一樣的？
峰：哎呀，你別忘了他是貧困生！
麗：噓！[小山下，牛奶放在椅子上]王小山，王小山！吳峰，人家喝一盒牛奶怎麼就傷害到你了？
峰：他沒有傷害到我呀！
麗：我告訴你，你現在傷害到別人了！
峰：張麗，我只是跟你討論這個牛奶現象嘛，[拿起小山的牛奶]尼堪，還剩半盒，這不是浪費嘛？[無意中喝了小山的牛奶]
麗：要不是你嘟嘟囔囔的，人家能走嗎？
峰：我嘟囔了嗎？OK，好，大家幫助他不是為了讓他喝喝牛奶，是為了讓他更好的學習，完成學業，減輕她的負擔和壓力！
麗：按你這個意思是說，人家就得天天得饅頭、鹹菜那樣去生活，是不是？
峰：My God！我不是這個意思，我是說他拿著別人幫助他的錢去喝牛奶，是不是給我們造成一種傷害？
麗：還是傷害到你了！
峰：哎呀，他是貧困生……
麗：貧困生怎麼了？當初錢學森、陳景潤、華羅庚不都是貧困生嗎！
峰：王小山怎麼能和他們一樣呢！
麗：我看哪，還是你的眼睛有問題！
峰：我這眼，哎，張麗，我是在跟你探討這個現象，你幹嘛要搞人身攻擊呢！我眼睛怎麼？OK！OK！OK！OK！冷靜！他今天喝了一盒牛奶，明天很有可能就會去泡吧、蹦迪，後天就會去買個手機回來，哈嘍！人的慾望是會膨脹的！
麗：吳峰，人家不就是喝了盒牛奶嗎？怎麼就膨脹到泡吧、蹦迪、打手機了？
峰：[指自己的衣服]這是什麼？
麗：名牌唄！
峰：王小山有一件！耐克鞋，王小山有一雙！皮爾卡丹褲子，王小山有一條！
麗：這能說明什麼？
峰：愛慕虛榮！
麗：王小山我了解，你說這些，不可能！
峰：OK！OK！不可能[小山拿著一個提包上，對小山]聽見了沒有，她說不可能。[對張麗]張麗，說曹操，曹操就到！小山，你什麼時候來的？
山：我剛來，哎？我的牛奶呢？
峰：在這呢！[吳峰剛好在和小山的牛奶]
山：哦，喝就喝吧！
峰：[尷尬]喝就喝吧？！小山，我是怕浪費！
山：沒事，你喝吧！
峰：不是，我不想喝這半盒牛奶，我以為你不回來了，所以我就把它……
山：喝了！
峰：對，不對！剛才你是走了嗎？把牛奶放這，我拿起來一看，還有半盒，我就把它喝了。
山：喝了就喝了吧！
峰：不是，我真不想喝這半盒牛奶，張麗，剛才怎麼回事來著？
麗：你不想喝這半盒牛奶，可是你把這半盒牛奶喝了！
峰：哎！對了，是我把你這半盒牛奶喝了。
山：我又沒病，你喝了就喝了吧！
峰：哎呀！我不是！哎呀！
麗：吳峰，別急，慢慢說！
峰：你閉嘴吧！我想想，我想想，剛才我提到了貧困生喝牛奶，提到人的慾望，提到穿名牌，提到了你的變化！
山：我的變化？！
峰：[意識到說漏了]哦，小山，你不夠意思啊！你怎麼說走就走，說來就來呢？
山：吳峰，你剛才說的話我都聽見了。
峰：啊？！
麗：好漢做事好漢當！
山：吳峰，咱們都是同學，我要是有什麼做得不對的地方，你給我指出來，我虛心接受。
峰：[對張麗]你看看，你看看，小山說的多好！
麗：吳峰，有什麼話就直接說。
峰：直接說就直接說！小山，有些事我必須得說你幾句！
山：行！
峰：你以後要是有什麼困難你就跟我說嘛！[手機響]我接個電話啊，[看手機]不是我的，張麗你電話。
麗：也不是我的！
峰/麗：小山，你電話啊！王小山都用上手機了！
麗：真應了你說的那句話了，慾望是會不斷膨脹的！
峰：我說什麼來著，慾望已經膨脹了！
麗：可我沒想到他會來得這么快！王小山，我剛才還替你辯解，我認為我們之間是平等的，是真誠的，是可以相互信任的，這是沒想到，這世界變化太快了。
峰：張麗，你不要那麼天真好不好，王小山用上手機我們應該替他高興，這說明人家已經脫貧了嗎！
麗：王小山，我問你，這手機是哪來的？
山：這是我自己買的。
麗：自己買的？！
峰：張麗，你有手機，我又手機，王小山就不能有手機嗎？別說手機了，他現在就是那出台筆記本電腦來……
麗：也不奇怪！
山：[從提包里拿出筆記本電腦]吳峰，給！
峰：[按了幾下]你看……[嚇跑]筆記本電腦！
山：吳峰，你別跑啊，你看看！
麗：行了，王小山，你別忘了，你是從貧困山區來的，你怎麼能在生活上跟同學盲目攀比呢？你這么做太過分了！
峰：不是太過分了，是太太過分了！我還說人家脫貧了，人家已經步入小康了！
山：你們誤會了，這電腦不是我的！
峰：那還能是我的？！
山：就是你的！你看看。
峰：哎？真的是我的！怎麼會在你那？
山：你這電腦壞了半年多了，我看仍在宿舍里怪可惜的，就給你修了修，我自己的確有台電腦，配置比你這台還高！
麗：等等，等等，我都糊塗了，這到底是怎麼回事？
峰：是啊，到底是怎麼回事？
山：我本來不想說的。
峰：你說嘛。
山：我是來自貧困山區，以前我的確被貧困壓得抬不起頭來，我自卑過，我也虛榮過，看見大家在食堂吃紅燒肉，我也會去買紅肉，可是過後的幾天，我只能是等大家都吃完了飯，才一個人在食堂買一份青菜。看見大家穿名牌，我也會到地攤去買件假名牌，我以為這就跟你們一樣了。
峰：哈哈哈哈哈！
山：你笑話我？
麗：吳峰！
峰：不是，我不笑了，你繼續說。
山：後來我覺得，我如果繼續被這自卑和虛榮的包袱走下去，永遠也不會有出路。我常常會想起當我離開村子的時候，家鄉父老對我的殷切期盼，想起我的爸爸柱著拐杖在村口向我遙遙的喊著，兒啊！包里的鹹菜放好了嗎？好好念書！爹盼你回來啊！於是我決定，我要邊學邊干，邊干邊學，只有不斷提高自己的綜合素質，這才是我應該做的，擺脫貧困，我首先要在精神上脫貧！
麗/峰：對呀！
山：我利用課余時間在外打工，給人家送水、干鍾點工、當家教，什麼掙錢我就干什麼，不瞞你們說，我連垃圾都收過……
麗：後來呢？
山：後來我跟人合夥開了一個電腦維修點，別人出資金我出技術，不但鍛煉了自己，還能掙到錢呢！
峰：真的？
山：你們不知道，這一年來，我不但還清了上學時欠下的債，而且還向學校提出了正式申請，取消了我的助學貸款！
峰：哎呀小山，太好了！
峰/麗：[兩人激動的握手]真為你感到高興！
山：啊？
峰：哦，小山，是為你感到高興。
麗：對！
山：我自己也很高興！我覺得，雖然我們來自不同的生活環境，但是我相信，只要靠自己的努力，就一定能戰勝自己、戰勝困難！
麗：小山你說的太好了，跟你比起來，我們差得太遠了，以後我們要多向你學習！
峰：小山，我得向你道歉！咱們倆是同一個宿舍的，我還說那樣的話傷害你，對不起了！
山：吳峰，你快起來。[兩人互相鞠躬]
麗：行了，吳峰，你能不能不那麼虛偽啊？
峰：[對小山]我虛偽嗎？
山：虛偽。
峰：啊？
山：不不，不虛偽！張麗，其實我挺知足的，由學校社會對我的關懷，又有同學們對我的理解，我覺得我是最幸福的學生！
麗：小山，我都不知道說什麼好了，讓我們手拉著手，互相幫助、互相關愛，共同走過這美好的校園生活！
山/峰：對！共同走過這美好的校園生活！贊同8|評論(1)

㈢ 牛群現在做什麼

牛群是一位相聲演員，曾經還是春晚的常客，在相聲界的地外還是挺高的，觀眾們也非常的喜歡他。不過現在牛群幾乎已經從熒幕中消失了

相聲演員牛群現在怎麼樣了

牛群1949年12月出生於天津，和馮鞏多次搭檔在春晚表演。除了相聲演員的身份外，牛群還演過戲，還做過主持人，不過這些都和他本身的工作沾邊的，屬於娛樂行業的。讓人意外的是，最後牛群竟然開始從政了，跑去安徽省蒙城縣當起了副縣長。



相聲演員牛群個人資料

對於這情況，大家一開始就不看好的。覺得牛群是一個明星，對於政治根本不懂。跑去當副縣長，又能幹什麼實事呢？對此牛群說自己這個副縣長是不拿錢的，只是想替老百姓辦點實事。可是最後，網友卻發現，牛群根本就是在說謊。首先，牛群說沒有拿工資，但是卻被知情人爆料，每年有幾萬元的交通費。牛群所謂的干實事，結果每年給那些牛群特教學校，才捐錢50元。

相聲演員牛群做什麼

大家有沒有很吃驚，是50元！一個明星，利用副縣長的職位，讓政府捐50元給一個學校，簡直就是一個笑話。最讓人厭惡的是，知情人爆料牛群竟然利用職務之便，貸款200多萬不還錢。而且還在征地中剋扣老百姓的錢，存在貪污情況。後來牛群突然辭職，也和這些爆料有關。而有這么多黑料的牛群，現在已經徹底從娛樂圈隱退了

㈣ 急求搞笑小品劇本，多人演出〔十幾個人的〕

搞笑小品劇本——多人演出——兩顧茅廬（小品音樂劇劇本）

（一張桌子，上有驚堂木等物件）

先（身穿長袍，手執摺扇）：各位領導、各位老師、各位同學，大家晚上好！（抱拳）今天大家歡聚一堂，我想給大家說段評書（甩開摺扇）——劉、關、張三顧茅廬！（拍驚堂木，合上摺扇）話說這東漢末年，天下紛爭……

劉（拖一堆鞋盒子）：誒，瞧一瞧看一看了啊！一雙皮鞋兩塊半了啊！跳樓放血大甩賣了啊！過了這村兒可就沒這店兒了啊！

先（忙上前阻攔）：你干什麼干什麼？

關（推一輛老式28號自行車，車後馱一大袋子。邊走邊唱，取調《紅高粱》）：換大米，換大米，換大米呀，換大米，換大——呀——米！

先（棄了劉去趕關）

張（拎兩把屠宰刀）：誒，今早上剛殺哩豬啊，新鮮的！（對先）爺們兒，打兩斤豬肉吧！

先 ：不買！去去去！你們這都什麼啊！當這兒農貿市場呢！沒看見演出呢嗎？去去去！一邊兒涼快去！(將三人趕下)諸位，不好意思，咱們接著說。話說這劉備啊，乃是中山靖王之後，生得一副帝王之相，是虎步龍形！

劉 ：誒誒誒，我就是劉備啊。

關 ：在下關羽！

張 ：俺是張飛！

先 ：（吃驚）諸位，我這都說了半輩子評書了，還是第一次知道劉、關、張這模樣呢！（轉對三人）呦，是三位好漢吶！久仰久仰！

劉關張 ：客氣客氣。

先 ：三位不是在東漢時候么？怎麼跑這兒做起買賣來了？

劉 ：先生有所不知啊。單位政策搞活，我這老科長，居然被新來的小夥子阿斗給擠掉了！

關 ：廠里優化組合，我這技術員，也下崗了。

張 ：俺更別提了，俺原來是那肉聯廠看倉庫哩。有一次發現倉庫里有一口病豬，俺就把病豬扔出去了。誰知讓廠長看見了，他給病豬拖回來，把俺給扔出去了！

先 ：嘿——這不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

劉關張 ：生意？唉！

劉 ：（取調《最近比較煩》，唱）最近比較煩，比較煩，比較煩，總覺得日子過得有一些極端。皮鞋的質量實在太爛，別人買走剛一穿就要退款！唉！

關 ：（取調《最近比較煩》，唱）最近比較煩，比較煩，比較煩，一車大米還沒有換走一半。城裡人個個，精明能幹，就不見他們來買米做飯。唉！

張 ：（取調《最近比較煩》，唱）我最近比較煩，比你煩，也比你煩！總覺得鈔票一天比一天難賺。

先、劉、關 ： 怎麼說？

張 ：想一天賣一口豬，是越來越難！

劉、關、張 ： 唉，難啊！

先 ：現在個體生意是難做，三位何不合夥做家企業？俗話說：兄弟齊心，其利斷金嘛。

㈤ 2人超搞笑小品，急急急急急急急急急急急急急急

（一）

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」

老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

(二)

超級主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一個節日馬上就到了，是什麼日子？大家知道嗎？
乙：什麼呀？
甲：還能是什麼日子？一月一日不是元旦，還能是方蛋嗎？
乙：你是說圓圓的蛋嗎？蛋不都是圓的嗎？
甲：別亂說了，我說的是元旦節呀！
乙：好，咱言歸正傳。聽說中央電視台辦了個聯歡會，那主持人的水平可真不咋地兒！
甲：可不是嗎？聯歡會剛開始，主持人就出來報幕了（一扭一扭地）：「迎新春慶元旦聯歡晚會到此結束！」
乙：啊？不會吧？還沒開始怎麼就結束了？
甲：這還不算什麼呢，接下來還有更厲害的！
乙：又怎麼了？
甲：下面的節目是《黃河大合唱》，為了彌補前面的錯誤，主持人特意加了一句台詞（充滿激情地）：「黃河是我們的母親河！它源遠流長，孕育了無數中華兒女，請欣賞合唱（拉長腔調）——《長江之歌》！」
乙：看這激動的，長江跟黃河都分不清了！
甲：又一個節目是舞蹈《當楓葉紅了的時候》，主持人又上來了（兩手對握放於胸前，悅耳動聽地）：「請欣賞舞蹈——《當紅葉瘋了的時候》。」
乙：這都哪兒跟哪兒呀！我看紅葉還沒瘋，我倒是快瘋了！
甲：接下來主持人朗誦配樂散文《黃果樹瀑布》（抒情地，乙哼樂曲）：「今天我要去游覽世界文明的黃果樹。到了山腳下，我們開始行進，轉過山，我驚呆了！只見山崖上高高地掛著一條破布……」（被乙打斷）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥時候跑半山腰了！
甲：別忙著笑！還有更逗樂的呢！
乙：啊？
甲：下面一個節目是童聲獨唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上來了（聲音清脆地）：「請欣賞童聲獨唱——《采姑娘的小蘑菇》！」
乙：哈哈！這小蘑菇可真夠厲害的！
甲：接下來是笛子獨奏《揚鞭趕馬運糧忙》，是說農民秋後豐收了，趕著馬車運輸糧食的歡樂情景。主持人報幕了：「請欣賞獨子笛奏——《揚鞭趕馬運流氓》！」
乙：啊？這獨子是什麼呀？還運流氓呢！
甲：最後一個節目是新疆民歌《掀起你的蓋頭來》，主持人這回倒很自信，不慌不忙地開口了（充滿自信地）：「請欣賞新疆民歌《掀起你的頭蓋骨》！（帶動作）」
（乙轉身要跑，被甲攔住）甲：相聲還沒說完呢，你跑什麼呀？
乙：我再不走，這腦袋都要沒了！
甲乙（一起鞠躬）：謝謝大家！（下台）

我演了這個，效果還不錯

㈥ 04年黃宏小品兄弟台詞

趙：你說現在這城裡人啊，越來越沒普了，我給人做好事還給人添堵了，這下把我給害苦了，我自己是誰都做不了主了
還得抽血化驗，我他媽成了薩達姆了我呀
黃：看見沒有
黃：這鄉下人走哪就好蹬著
黃：不是我說你吃飯也蹬著啊
趙：我習慣了
黃：那你吃吧
趙：你喂豬呢你啊
黃：你們鄉下就是怪
黃：人家吃飯都坐著，你們非蹬著
趙：你們城裡人更怪，人家上廁所都蹬著，你們非坐著
趙：我說 DNA那結果啥時候出來啊
黃：啥爹 那叫DNA
趙：爹A
黃：DNA
趙：爹A爹
黃：DNA
趙：爹A
黃：你別總爹A爹A的，你別怪著，跟我學啊
黃：爹
趙：A
黃：哎呀，你要是我爹，咱兩就抱不錯了
趙：哎呀，不可能，這是歲數
黃：你怎麼可能是我呢
趙：我也不想是你啊
趙：你一天到晚別把臉拉那麼老長，是吧，化驗結果一出來 興許咱倆還沒抱錯呢
黃：就你這個智商連個DNA都說不清楚
趙：說不清楚我不稀著說
趙：中國人叫這名挺好的，外國名整一堆
趙：化驗不叫化驗，它叫DNA
趙：廁所不叫廁所，它叫WC
趙：挺好的中央電視台還整個CCTV
黃：哎哎哎哎
黃：你把這個外衣呀脫了
趙：你別逗了，人家這么高檔的地方我不好意思脫
黃：你穿這身我還不好意思呢，脫
黃：你這里邊還不如外邊呢
趙：啊qie
黃：哎呀媽呀
黃：你這往哪打啊
趙：兄弟再脫就沒玩意了
黃：來來來來來，你把我衣服穿上吧
趙：你別逗，我能穿你衣服嗎你
黃：你穿一穿嗎，你這構造
趙：你這老闆服我穿不上得老闆症我呀
黃：往哪蹭呢
趙：和我今兒前來
黃：你莫動
趙：干麻呢
黃：這還能吃呢嗎
黃：都讓你噴上佐料了
黃：嗨嗨
趙：哎呀哎呀，哎呀媽呀，這太可惜了這個呀
黃：哎哎，呀呀呀呀，你丟人哪，這是，哎呀呀，你行了行 了行了，你吃啥呀，你點個可口聽吧
趙：我，我最不會就是點菜了，我最不會
趙：燕窩，魚翅，鮑魚，非州鮑，歐州鮑，美州鮑
黃：往哪看呢
趙：菜譜啊
黃：後邊那一頁
趙：啊，後面還有啊，趴豬臉，燒養臉，烤鴨臉，這不扯蛋 嗎？鴨子才多大臉啊，除了嘴沒啥玩意兒啊要吃臉還是 驢臉好
趙：那玩意多長啊，驢……比驢臉還長呢
黃：給你臉了是不是
趙：那就來兩碗大米飯吧
黃：我不吃
趙：我能吃兩碗
黃：胃口不行
趙：為了抽血從昨晚就空肚子，你不也空肚子，你你咋也不 吃呢
黃：裝啥呀，這不都你給折騰的嗎
趙：我折騰啥了我呀
黃：不是你沒事你跑城裡瞎轉悠啥你呀
趙：這不著急嗎，這到了年底我興得來淘得點錢嗎
黃：你淘得點錢你就撿錢包啊
趙：那你啥摸著你不彎腰把它撿起來啊
黃：你撿了錢包你交到派出所你就走人賠，你留姓名幹啥呀 ，你非要見我媽幹啥呀
趙：那能怪我嗎，人家派出所要見失主啊，你媽一看著我就 愣了，就說我長得像她，一看身份證，
趙：咱兩同年同月同日生，細一打聽呢，又在一個產院，仔 細一落胎，知道出生的時候你六號我九號，當時我就跟 你媽開了個玩笑，我說只要九六一顛倒，興許兩人能錯 抱
黃：就是你這一句話，就你這句話，你繳得我全家不得安寧
我媽見到你是覺得你越來越像她，
趙：看完照片我媽也說你像她
黃：你媽也是啊，40年前跑到城裡生什麼孩子
趙：那時候產院不是少啊，不在城裡生在哪生去啊
黃：那你不能勸勸你媽換個地方啊
趙：那你怎麼不勸你媽呢
黃：傻啊你呀，那時我不是在我媽肚子里嗎
趙：你不傻，你在你媽質子里，我跟我媽不也沒見面嗎
黃：好好好好好不跟你說了
趙：我媽在哪生孩子他也要管
趙：我就不明白了
黃：昨的啊，真抱錯子
趙：那我就是你你就是我了
黃：那你尋思啥呢
趙：那你家就是我家了
趙：那你媽就是我媽了
趙：那你媳婦還是你媳婦賠
黃：廢話，不是我媳婦是你媳婦啊
趙：那我就放心了，我是擔心我媳婦成你媳婦了
黃：想啥呢
趙：那就沒啥了 對不對
趙：化驗結果出來後給老人一個安慰就完了賠否咱兩誰是誰 就無所謂了咱兩呀
黃：我有所謂啊，我媽是董事長，誰是她親兒子，這裡面有 個財產繼承權的問題你懂嗎你
趙：哎呀我的媽呀，是這么回事啊
趙：那兄弟，我冒味問一句，咱媽這個企業規模
哎，別一說財產繼承權的問題你就咱媽咱媽的啊，我媽
趙：化驗結果沒出來之前就先這么叫著，你媽，你媽這個企 業規模多大呢？
黃：一個公司，二個餐飲，三個洗浴，四個
趙：兄弟，你這么說我倒不過來，你就說能合多少錢吧
黃：千八百萬吧
趙：那麼千八百萬，我用不了那麼些，
黃：想啥呢你
趙：兄弟，你不了解我啊，我最打痛的就是理財，別說咱家 有那麼多錢啊現在外面欠多少錢我心裡都不清楚呢呢
啊，你現在外面還欠錢呢
趙：貸款啊
黃：啊
趙：咋的拉
黃：啊
趙：心裡不舒服啊，咋的
黃：啊切
趙：哎喲媽呀，涼著了，這是涼著了，心裡有火容易著涼， 來兄弟，把它穿上，十層單不如一層綿，再破的衣服它 擋風寒，對不對，來兄弟，把它戴上
黃：你別說呀，你這破玩意兒還真挺暖的呢
趙：看到沒有啊，衣服就是一層皮，打扮打扮農村人兒 ，哈哈哈，哎呀，他也蹬下了啊哈哈
黃：停住停住
趙：你這哪像老坂啊，典型的車老闆嗎
黃：停停停停了
黃：哎我問你
趙：啊
黃：你們家那邊都啥情況啊
趙：咱家那邊就簡單了
黃：你家啊
趙：啊對啊，你家嗎，你爸哥八個，他排行最小，所以說你黃：們家的特點呢，就是企業不多大爺多
趙：你大爺吧
黃：你大爺
趙：不是，是你大爺啊
黃：好好好，我大爺，我問你，他們都指什麼生活啊
趙：種水稻啊，跑水溝，灌糞溏，最較勁的是插秧
黃：哎呀，媽呀，我這腰不行呀我這
趙：你缺乏鍛煉，起來，我跟你說，咱的大米，純綠色食品 ，就是找不到投資商，只要好好一爆光，我保你一年之 內奔小康
黃：真的啊
趙：我教你插秧，過來，拿好，這玩意兒是啥知道不
秧苗吧
趙：就你這智商絕對適合插秧，彎著腰， 腿直了，三個步驟 啊，栽秧苗，腿跟上，抬頭看看直不直，栽秧苗，腿跟 上，抬頭看看，栽秧苗，腿跟上，抬頭看看，栽跟抬頭 ，栽跟抬頭，栽跟抬頭，栽跟頭，
黃：哎呀，哎呀，你大過年的讓你給你磕頭啊你
趙：兄弟，你咋還真栽跟頭了呢，
黃：哎呀
趙：我能讓你磕頭嗎
黃：哎呀
趙：你一磕頭我就得掏紅，咱那有規距，只要半夜鍾聲一響 ，跟那脫韁的野狗似的，上你身上就掏，掏完里邊掏外 邊，兜里啥都給你掏出來，他掏，這啥東西
那我信用卡
趙：拿好
黃：你揣起
趙：揣起來
黃：你揣兜里
趙：你揣兜里
黃：揣你兜里
趙：揣你兜里
黃：你客氣啥啊，化驗結果沒出來，這些東西是該你的還是 你的
黃：這本來就是我的，你，我呀我，我看你想錢是想瘋了你
黃：趙：我是想錢了兄弟，沒錢這個大米打不出去啊
黃：哎，不是，你那樣希望錢，你抱個錢包你干麻往回送啊 你
趙：那不是拾金不昧嗎
黃：你昧就多好啊
黃：你兜里有錢你送咱媽直你
趙：不是你這話什麼意思，我知道你有錢，你不能侮辱我的 人格
趙：是，有錢能改善生活，有錢能贏得曾重，有錢點了菜可 以倒掉，滿桌子的山珍海味可以一筷子不動兄弟啊，那 莊家是一粒粒的收，錢是一分分的掙，別忘了咱們都是 63年生，等娘胎了就知道艱苦奮斗，出來之後就敢於學 雷鋒無能運動，咱們日子再好也要節省，糧食是咱老百 性的命啊
（兩台手機同時響起來）

黃：喂
趙：喂
黃：什麼
趙：啊
黃：我媽是誰
趙：我是誰兒子
黃：不可能
趙：不可能
黃：哎呀錯了
趙：肯定錯了
黃：不對不對
趙：肯定錯了
黃：喂，她是我媽
趙：我是她兒子
黃：沒弄錯
趙：真的
黃：謝謝啊
趙：謝謝啊
趙：兄弟祝賀你啊
黃：我也祝賀你
趙：咱祝賀自己
黃：還是自己
趙：還是自己
趙：哎呀兄弟，你的衣服，我的衣服不什錢
趙：哎等會兄弟，這還有你的信用卡
黃：兄弟啊，這卡上有20萬，你拿著吧
趙：你開玩笑，我怎麼能要你的錢呢兄弟
黃：你聽我說，我覺得你的大米啊，前景非常可觀，就沖著你的人品，這個資我投了
趙：真的啊
黃：而且我連名字都想好了，就叫兄弟牘大米
趙：哎呀，兄弟呀，我為了找這個投資，我找得好苦啊，兄弟啊，回去跟你媽說
黃：不，是咱媽
趙：咱媽
趙：從今天開始，咱兩每人多了一個老媽
黃：從今往後，咱們兩家就當親戚走
趙：春天，你帶著咱媽到我那兒去踏青
黃：冬天你帶著咱媽來我這兒飽冬
黃：兄弟啊，記住，我信用卡的密碼是63
趙：1211
黃：對
黃：哎你怎麼知道我密碼呢你
趙：這不是咱兩的生日嗎
黃：你怎麼記成不的憶了
趙：啥不的憶啊
趙：典型的四大傻嗎
趙：拿著生日當密碼號
趙：拿著手機亂開道
趙：發完信息不留名
趙：40多歲抱沒抱錯不知道
趙：嘿，等會兒，小姐，打包
黃：嘿，這還能吃嗎
趙：吃啥啊
趙：拿回家喂豬啊

㈦ 求不良校貸的小品劇本和情景劇劇本！！！ 關於校園不良貸款的！！！

作弊記

人物： 學生甲 學生乙 監考老師

（教室門前）

（甲乙邊走邊聊，乙背著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆）

乙（煩惱地）：……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎麼辦？

甲：哥們別愁，我有辦法。

乙：你有什麼妙計？

甲（得意洋洋地掏手機）：用這個！我有個信息院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。這次就考那麼100道選擇題，我已經跟他說好了，三條簡訊息就搞定。

乙（失望地）：用簡訊息收答案啊？有什麼厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不調振動，就讓它簡訊息鈴聲響著。（簡訊息「嘀嘀」聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，准備翻書查答案了。

乙：不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？

甲：這你就不懂了，這叫置諸死地而後生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。

(上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你還坐第一排？

甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老師攜一疊試卷上）

老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。（發卷）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。請大家檢查一下。完了以後寫好專業姓名學號。（發完捲走到前面）雖然是老生常談，我在這里還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。我當老師那麼多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什麼伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，後果自己心理清楚。我說的就那麼多。（看錶）好了，現在大家開始答題。時間是兩個小時。

（大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已，甲拖著腮睡覺）

（老師在巡視，稍後，一本正經舉出一牌子，上書「十五分鍾後」，示觀眾。放下。）

（忽然有音樂聲）

老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了）

（老師繼續巡視，出示「半小時後」的牌子）

（「嘀嘀」的手機簡訊聲）

老師：誰？！（尋聲向前面走去）

甲（高舉手）：我，老師。（懇切的）實在對不起，我的手錶壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鍾來，可能沒關好。（從書桌里掏出一個碩大無比的鬧鍾）

老師（冷汗）：這么大？！好好好，你注意關好就是了。

甲：好的。（坐下對乙偷笑）

（老師巡視後面，甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄）

（老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。）

（老師出示「半小時後「牌子）

（「嘀嘀」聲又響，老師快步走向前）

甲（站起）：老師，對不起，我想我的鬧鍾可能出了毛病。

老師：怎麼能這樣呢？

甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔）

（老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案）

（老師出示「一個小時後」的牌子）

（「嘀嘀」聲又響）

老師（生氣地朝甲）：你說怎麼回事？！鬧鍾拆了電池還會響？！

甲（激動地）：老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鍾）它還真神了，沒電還會響。你就把我這破鬧鍾收去吧，這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。

老師（把鬧鍾收下）：那好。你也別為這事著急，好好做題。（轉身走）

（甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案）

（在老師出示「一個半小時後」時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑）

甲（剛站起要交卷，忽然手機又「嘀嘀」響）：不會吧？！（手足無措）

老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你有點問題。現在你無話可說了吧？！

甲（異常激動地轉身對其他同學）：你們說！快說，是誰跟我一樣帶了鬧鍾來考試，又不關好，嚴重影響了考試秩序！這么不配合老師的監考工作，你們對得起老師，對得起學校，對得起辛苦培育你們的父母，對得起栽培你們的社會嗎？！（乙無辜的攤開手搖頭）

老師（反被弄得手足無措）：呃……這位同學，你別太激動了，考試還沒結束。

甲：不好意思，老師，我有點失態了。那個，我的卷子做好了。

（甲乙相繼把卷交給老師，兩人離開座位。甲一本正經，乙臉上帶著不可抑制的得意）

乙（出門後）：哇！你真神，這么牛的辦法也能想到啊，這次考試肯定沒問題了，哈哈哈！

甲（得意）：小Case啦！

乙：哦，對了，之前的三條簡訊不是已經把答案全部發過來了嘛，怎麼還會有第四條簡訊啊？害的我替你出了一身冷汗。

甲：哎，就是，把我嚇壞了，幸好我機智過人。

乙：看看那簡訊說了啥？

甲（掏手機）：還有什麼，不是那種「你的手機號中獎了！」的騙人廣告，就是家庭醫生信息。

（甲乙一起看手機）

甲（一字一句）：剛才給你發的答案全部發錯了，那是去年的考試答案。

甲乙：什麼？！

（完）
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搞笑劇本——唐僧收徒
孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, 「biu」的一下，五百年過去了……

觀音：悟空！
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回 來睡覺了？
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand？
觀音：SURE！
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手錶決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注銷他在「河南戶外聯盟」的會員資格。
悟空：什麼？
觀音：噓~~~~~~
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？

唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空：shit！用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？
唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來干這活？
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的，你等著

悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！「要想富，少生孩子多養**」、「只生一個好」、「周星馳社區，不上白不上」、「此地無銀三百兩」、「此處禁止照相，違者罰款」……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！你快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些…… 唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？
悟空：你從山洞裡往外爬還要把山弄到？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真~~~~~ 是差勁！我們走吧？

唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麼了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的頭！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的「搖頭咒」？
唐僧：不錯，這搖頭咒你一經聽過，你就會立刻上癮而無法自拔。一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧，臉上長出黃褐斑，前列腺腫大，還會伴有更年期症狀，就算吃了哈爾濱制葯六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以後聽你的就是了嘛……死鬼，還弄什麼「搖頭咒」，討厭了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎麼了？
唐僧：老虎！
悟空：師傅，老虎並不可怕，你難道沒有聽過那首詩么？
唐僧：詩？
悟空：是啊！正所謂「一二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……」
唐僧：拜託，這是兒歌……
悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！
唐僧：靠！我是讓你保護我，不是讓你當野生動物保護組織形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，為什麼不走了？
悟空：前面有一條河擋路！
唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就結了？
悟空：你看，這就是河。
唐僧：哦，this is river！
（說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了）
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：馬不見了？靠！你還能幹點什麼？內褲還在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）還好，沒有丟！
悟空：是被河裡的小白龍叼走了！
唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：什麼時候你才能見得了大場面啊？你等著，我下去抓他！
唐僧：什麼？你游泳也行？太厲害了！
悟空：**水腦！

（不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前）
白龍：你就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師傅！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是你，是觀音JJ讓我在這里等你的。
唐僧：又是觀音？你怎麼會在這里的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背著我又吊了一個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠，沒想到這珠子是玉 皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這里了！
悟空：繞口令？什麼意思？
白龍：就是「老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔」。
唐僧：哦？你說的不是挺好的么？
白龍：廢話，我已經在這里練了五十多年了！
唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。「八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮」。
悟空：什麼什麼破跑表發飆？再說繞口令，我可要發飆了！
唐僧：悟空，這你就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的一種語言游戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求一口氣急速念出，快的時候，讀音很容易發生錯誤的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快說正事！
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬！
白龍：名車啊！
唐僧：你怕了吧？

導演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都會出來喊cut？
導演：寶馬耶！我們的經費已經不多了，哪來給你弄道具去？
唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。
導演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起啊？
唐僧：好，再來！

……
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：阿彌陀佛！
（唐僧從身後掏出一把寶劍，向天一指）
唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龍：該我出場了！
（白龍搖身一變）
唐僧：騾子！

導演：不好意思，經費實在不夠，下一集一定換馬。
白龍：那也拜託換一隻白的，這黑騾子有損於我的形象啊！
唐僧：是啊，誰見過唐僧騎騾子出去的？
導演：各位，湊合一下先，今天晚飯我請。
白龍：好吧，就這么定了！
(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著落日的余輝，走向神壇……）

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